Desde hace dos años, solo he sido un personaje secundario en las grandes historias de amor de otros. Cuando creía que "esta vez sí", me daba cuenta finalmente que yo estaba de paso. Que cuando ellos contaran su historia, tranquilamente podrían omitirme.
El 2013 fue, hasta donde recuerdo, el mejor año hasta ahora. Por primera vez podía decir, de corazón, que era realmente feliz. Todo me salió bien. Sustenté mi tesis y saqué la máxima calificación, después de tanto esfuerzo y tiempo, no pude evitar llorar de la alegría. Modestia a parte, me lo merecía. Volví a mi antiguo trabajo, fue como regresar a casa. Todo seguía siendo exactamente igual, me reencontré con mis amigos, con mi jefe y conocí nueva gente. Mi corazón había estado muy tranquilo, tranquilazo. Tan tranquilo que ya me había hartado. Deseaba tener drama en mi vida. Conocí a un chico que al comienzo no me gustaba. Fue con el tiempo, cuando lo fui conociendo que empezó a interesarme. Creo que lo que más me atrajo de él era que tuviéramos cosas en común. Estaba acostumbrada a estar con chicos muy distintos a mí, por primera vez sentí que había fijado mis ojos en el chico correcto. Claro que una vez más me equivoqué. Quería drama y lo tuve. Las cosas no funcionaron pero no me importó en lo absoluto. Había tenido un gran año y tomé esa experiencia como un bonito recuerdo. Estaba tan contenta y satisfecha con mi gran año que ningún chico iba a manchar mi felicidad.
Pero eso fue el año pasado. El 2014 no empezó bien, de hecho empezó tan mal que el 1ro de enero me puse a llorar, mal presagio. Lo que me pareció una experiencia bonita en el 2013, este año solo me hizo recordar lo sola que estoy. No funcionó nada con ese chico porque una vez más esta no era mi historia. Era la historia de él y su novia. De ellos dos que se van a casar, de ellos dos que están enamoradísimos, de ellos, solo de ellos. Lo peor de todo es que no es la primera vez que obtengo un papel secundario en el amor. En el 2012 me pasó por primera vez, pero fue más fuerte, ese sí dolió.
Estuve con un chico por dos años más o menos. No era el amor de mi vida, lo sabía bien. No éramos la típica pareja que planeaba su boda, sabían cuántos hijos tendrían y soñaban con una vida juntos. No. Él y yo solo disfrutábamos la compañía del otro. Yo era muy feliz y quiero pensar que él también lo fue conmigo. Pero él decidió comportase como un imbécil. Terminamos porque él supuestamente se iría a vivir lejos para siempre. Mentira. Se quedó aquí, desapareció, no sabía nada de él, excepto por cierta gente que me decía que lo había visto por acá. Fue una etapa dura pero que finalmente superé, al menos eso creía yo. Tenía cómo despejarme, el trabajo y mis compañeros me distraían. Sin embargo, un mal día una (ex) amiga fue a buscarme... a decirme que estaba con él, con mi ex. Que eran enamorados, según ella hace un par de días nomás. Mentira. Me dijo muchas cosas, como que él sí me quiso, que lloró por mí. Mentira. Que cuando ella le haga "pagar" por lo que él me hizo, vendría a buscarme para hablar mal de él... como si ella y yo fuéramos amigas. Fueron tantas tonterías las que me dijo que gracias a Dios ya ni las recuerdo. Toda esa situación me mató. Ella limpió su conciencia al buscarme y confesarse. Seguro esa noche se fue tranquila a su casa, seguramente durmió bien. Seguramente lo llamó para contarle que su plan salió perfecto. Pues a mí me cagaron. Por varios meses era en lo único que pensaba. No podía irme a dormir sin llorar primero. No podía pasar un solo día sin pensar en lo que les diría si me lo encontrara. No entraba en mi cabeza por qué alguien a quien quise tanto y que nunca hice daño, podría mandarme a su enamorada a decirme todo eso. Por qué no vino él a buscarme? O por qué sintieron la necesidad de siquiera decírmelo? Tan importante era para ellos dejarme cagado el cerebro? Desde el primer día que dejé de saber de él, también dejé de saber de ella. Por qué no pudieron dejar así las cosas?
No sé nada de ellos dos, no pregunto jamás por ellos, ciertamente no me importan. Él me sacó de su vida y yo saqué a los dos de mi vida y de mi cabeza. Asumo que deben seguir juntos y que deben ser muy felices. Realmente son el uno para el otro. Y yo lo sé bien porque llevaba mucho tiempo conociéndolos. Cuando él y yo éramos aún enamorados, me daba celos que fueran tan amigos. Yo sabía que ellos tenían más cosas en común que lo que él y yo pudiéramos tener jamás. Tuve mucho tiempo para reflexionar sobre ese tema. Ellos tuvieron su final feliz y yo solo fui un personaje más. Un anécdota nada más para ellos. Por un tiempo creí que yo era la víctima de todo esto, que ellos eran los malos de la película. Me equivoqué, ellos eran los protagonistas que por fin lograron ser felices juntos.
Aún no he encontrado mi historia de amor y menos aún a mi co-protagonista. Estoy sola. Y no me refiero a soltera, realmente sola. Ya hace un tiempo que no tengo enamorado. Y por un tiempo es bueno pero cuando pasan los meses, los años... empieza a ser deprimente. Yo sé que un buen día tendré mi final feliz, tendré una historia que contar, una historia que sea realmente mía.
